[心情]挥一挥衣袖,原来什么都带不走

数数在冒险岛的日子,已经1个月左右了,曾经疯狂的练级,努力的杀怪,拼命的赚钱。到现在除了一个62级战士ID却什么都没有能够得到,我曾经想象着在我离开的时候能够在勇士1线风光的丢装备,疯狂的放烟花,把我所拥有的一切,名声、金钱、装备混同大家的唏嘘一起留下。然后潇洒的挥一挥衣袖,什么也不带走。
认识雨是一次偶然,我自己也绝对没有想象到的偶然,那天下午天气很好,淳朴而又疲惫的湘潭刚刚从阴雨里走出来,橘红色的夕阳柔和的让人几乎可以直视。而我也正如那天的阳光一样,软软的靠在电脑前。整个下午,我都组着我的好兄弟lands520在冰毒眼洞2层杀冰毒眼和猫。520那时候已经45级了,我52级,但是一直还穿着破烂的33级蓝色袍子,每次看见他穿个蓝袍子到处跑,我心里就有一种说不出的疼,隐藏在心里深处的,象麦芒扎破手指尖尖的感觉。我一直想打个38级法师衣服和一个白色帽子给他。我们两正在为地上一个个闪着诡异光芒的怪猫的眼睛而兴奋,突然……我电脑蓝屏,死机……
再上的时候,520已经不在。空旷的冰毒眼洞就剩下我一个人孤独的站在那里。我打开好友窗,520已经下线。我知道他去吃饭了,每天下午5点半他会准时去吃饭的。整个冰毒眼洞是那么冰冷,透骨的凉意让我感觉到自己是多么的孤独,多么的无助。四下望望洞里除了蓝色的石壁就是石壁上倒挂的冰凌和喷着寒气的喷泉、哈着白气的冰毒眼兽,眼睛里闪着诡异的光芒的怪猫。入眼是冒着凉意的纯洁和令人毛骨悚然的诡异。但是我不想走,我是来给兄弟打衣服和帽子的,牧师不在了那我就自己换着线用药顶吧,反正也只在杀猫的时候费点药钱。我就这样一个人孤独的杀着……
“Esc”、“频道变更”、“16”,就在我刚换到16线,落地的那一刹那,从冰毒眼洞2的入口处走进来一个可爱的MM,头上两个兔子耳朵活泼的一颤一颤的,地上还跟着一个活蹦乱跳的粉红兔子。她就是记忆的雨,我现在的老婆或者说以前的老婆吧。在这个冷清的冰毒眼洞,能碰见一个人已经是难得了,何况是一个可爱的漂亮女孩子。那时大家等级都不高,练级基本止步于火毒眼4,因为再进就是暴龙,大家吃不消,更不用说再往里面走了,里面是大家想象中的神秘世界。我于是马上跑过去,也没有忘记换下半月拿上可爱的棒棒糖,靠了上去。在我知道她没有老公以后,我于是厚着脸皮要她做我老婆。她并没有拒绝我。并且答应和我视频。我于是组了她一起杀猫。此时,她虽然已经是我名义上的老婆,我并没有很相信她,我想她也许是一个人在冰毒眼洞觉得孤独想组个人一起杀吧,说不定一起玩一下然后散组走人,然后我们什么都不是。冰毒眼终于爆了,掉出来一个38级男法师衣服,雨捡了然后交易给了我。雨并不是很在意东西的人,虽然她也和所有女孩子一样喜欢什么都捡着。直到此时,我觉得我应该相信雨并且好好的爱她。
后来我们视频了,我告诉她她是我游戏里面第一个老婆,雨笑了笑,说“以前你不是没有想过找老婆,只不过你那时侯脸皮薄没有好意思开口吧”,我也笑了笑,没有否认。原来她当我玩笑一样啊!我的心有一点痛。是啊,在以前的那些游戏里面我要么为了高的等级而疯狂练级,要么为了好的装备的努力杀怪,要么为了朋友而拼命PK。然后等级高了无聊了,就放弃了;装备好了没有追求了,也放弃了;朋友散了,无趣了又放弃了。我何尝没有想过要找一个真正能陪自己玩下去的老婆呢?但是我一直没有,或者是自己脸皮薄吧或者是自己太不合群吧,总之就是这样孤单的一个人玩着。
雨想要一个鞭子,可是我却没有钱买给他,那时侯我们4个同学一起玩,大家等级都升的飞快,装备几天一变,我一晚上杀60-70万换一次装备也就可以1分都不剩,后来鞭子终于买了,雨自己还掏了50万。对此我一直感到不安,自己喜欢的女人的那么小小的一点愿望我竟然都不能帮她满足。好在雨是一个豁达的人,并不在意装备这些事。这件事后,我觉得自己对雨真的很不够,我应该更加爱她。
9月初3是我现实中女朋友的生日,那天我心情很复杂。我们都谈了4年了,但是却越谈越觉得没有话可说,生日那天她不让我给打电话,因为她知道打电话是我们两个的尴尬,彼此没有话说而听着电话里面电流的嗡嗡声会让我们觉得彼此仿佛是陌生人而不好收场。我给她发信息了,只发了2条就没有什么可发了,她不知道回什么我也不知道说什么。可是我知道她是爱我的,而且她是一个很好很好的女孩,好到忘记了自己的地步,我不想伤害她。但是在她生日我都没有什么话和她说着本身就是一种伤害。于是我想起了雨,我和雨谈了很多,关于我和我女朋友。这是我们第一次这么贴近的谈话,和雨说话是一件很开心的事。那天晚上我很万才睡着,我在想雨。
星月笑我,“大哥搞网恋了”,我没有否认,网恋就网恋吧。在现实中有太多的羁绊,面对网络反而能让人抛却一切的虚假和不真实。既然我在现实中没有能够好好的爱我的女朋友,没有能够体会到爱情的揪心的甜蜜,那么我就在网络上好好的爱一爱我这个虚假的老婆吧。网络上的爱是我一个人的爱,和雨没有关系的,是我自己愿意去爱,不管是伤了痛了那都是我一个人的事。我想,其实我只适合在网络上去爱别人,因为这样的爱只会给别人爱,不会给别人痛,就算痛了也是自己一个人的事,没有公害!
在次以后,我已经不在愿意练级了,对天空的雪人我已经没有留恋,天空的美景是会让我更加的想念雨,一个人的美景是孤独的,带着凄凉的烟。就象躺在烟灰缸沿上的烟头,飘起的烟舞姿再美也不过是一种无风的自我欣赏。我很想念雨,她不在线的时候我的心是空洞的,一种无法抗拒的揪心。我于是回到地面,跑上跑下的跟在雨屁股后面看她刷猴子,我不要她组我,不要分她经验,呆在她身边就是一种满足。我对我的朋友说过,游戏每个人有自己的玩法。我想,我现在玩的是自己的感情。我忘不了我和雨一起在海滩散步的快乐的笑声,忘不了杀怪杀累了爬到绳子上抱着雨在我怀里的温馨和甜蜜。
我们结婚了,在天空美丽的云彩公园,那天我好激动,虽然朋友不停的用私聊提醒我“你太激动了吧”。可是我抑制不住自己的兴奋。我几乎疯狂了,我放烟花,放音乐。我丢!我丢黄金我丢钻石我丢黑水晶。我兴奋的大叫“大家一起狂欢吧,就着这美妙的音乐”,我发现我是多么的爱雨,虽然她不可能是我现实中的新娘。她该有她自己的生活的。
雨要考驾照了,我想我该少来上线了,我不想她因为游戏而误了事。而我也要少玩有点了,毕竟都要毕业的人了。我会很想念雨的,想念雨的时候我会提醒自己,那只是一个游戏。心痛的时候我会骂自己傻,然后我想我会很看的开,心就不会那么痛了。
和雨一起的日子,是我最开心的一段日子。我会永远的记住我的老婆,所有游戏里面的第一个老婆、最后的也是唯一的一个老婆:记忆的雨。我想雨会忘记我的,或者也会记得我,这些都没有什么重要。在冒险岛,我深深的爱过一个人,知道这个就够了。
在这个时候我或者该走了,在我写这段回忆的时候,我在魔法挂着机,我的老婆或者说以前的老婆,我的雨也在线,但是我去不敢和她到别,我怕,怕自己会流泪。我终于走了,没有能够去1线风光的丢东西,没有装备金钱和名声留下,也没有别人的唏嘘感慨和羡慕,我一个人孤独的走。来的时候我把自己全副身心都带进去了,走的时候只有一个躯壳,连自己的心都带不走。我还是挥了挥衣袖,但是两个衣袖都空空的,什么也带不走。
号我保留着,因为那不是我的,那是属于雨的,小黑哨是雨的老公,或者哪一天他还会回来陪着雨的。或许有就在明天,或者永远也不回来……